Батьки всі і завжди намагаються робити в ім’я дитячого блага. Але трапляється, що, діючи з кращих спонукань, ми самі формуємо в малюку не найкращі риси характеру. Потім це обов’язково відгукнеться: недоліки виховання заважатимуть не стільки оточуючим, скільки самій дитині. Перевірте, чи немає в поведінці вашого малюка «тривожних дзвіночків».
Не пропустіть
Біжить скаржитися з будь-якого приводу
Ви гуляєте на дитячому майданчику і радієте: ваше чадо кроку не зробить без маминого дозволу, завжди підійде, запитає. В будь-якій складній ситуації порадиться. Тобто, це ви так вважаєте. А для інших дітей, та й батьків ситуація виглядає трохи по-іншому: ця дитина, трохи що, кричить: “Мама!”- і чекає, що ви втрутитеся і все розрулите на її користь.
В чому помилка. Прагнення постійно залучати маму в якості третейського судді — ознака вашої гіперопіки. Ви занадто часто приймаєте рішення за свого малюка. Він звик, що йому не потрібно ні думати, ні вибирати. Просто надходить так, як ви скажете. Вважаєте, що він виросте добрим і слухняним? Можливо. А ще пасивним, позбавленим бажання що-небудь вирішувати в своєму житті, самостійно ставити цілі і їх домагатися.
Віддає іншим свої речі
Здавалося б, що поганого, якщо дитина росте щедрим і великодушним? “Мій всім готовий поділитися”, – з гордістю говорить мама і незадоволено підтискає губи, дивлячись, як сусідський малюк скупиться. Але не все так просто, як здається.
В чому помилка. У певному віці дитина просто не здатна ділитися. Так влаштована її природа: вона пізнає світ речей і формує своє до них ставлення. Змушувати її віддавати свої іграшки не потрібно! Так, нас самих так вчили-будь ввічливим, поділися, не будь жадібною. Але самі подумайте, ви готові зняти з себе дорогі туфлі і віддати колезі, якій вони сподобалися? А свій автомобіль подарувати сусідові? Навіщо ж вимагати того ж від свого малюка? Повірте, лялька або лопатка нашим дітям так само дорогі, як дорослим — їх особисті речі. А якщо мама готова відібрати власність дитини і віддати комусь із ввічливості, вона тим самим показує, що її інтереси неважливі.
Нічого не робить просто так
З’їж всю кашу — включу тобі мультики. Допоможеш мамі — отримаєш цукерку. Нормальна практика, правда? І ось ви вже помічаєте, що за будь-яке своє зусилля дитина чекає нагороди. Потрібно прибрати розкидані іграшки? А що мені за це буде?
В чому помилка. Хіба вам незнайомі люди, які роблять добро просто так? Не чекають за це подяку, фінансову винагороду або медаль. Так ось, саме така поведінка природна для дитини! Допомогти мамі прибрати зі столу посуд — просто щоб вона посміхнулася. Самостійно застебнути гудзики, щоб бабуся пораділа. Допомогти піднятися сусідському малюкові, який впав… та просто так допомогти! А якщо замість цього діє тільки «баш на баш», вам пора як мінімум турбуватися. І терміново переглядати, як кажуть у дорослому світі, систему мотивації.
Нічого не ламає і не розбиває
Це ж прекрасно, здається вам, коли у вас росте слухняний малюк, який абсолютно не завдає клопоту. Нікуди не лізе, не наражає себе ні найменшої небезпеки і взагалі не приносить занепокоєння. Сидить собі, тихенько грає — і іграшки служать довго, адже він не намагається розібрати машинку або з’ясувати, що буде, якщо у ляльки відгвинтити руку.
В чому помилка. Цікавитися всім на світі, пробувати все, що можливо, вивчати будь-які предмети, які трапляються під руки… От природні потреби дитини. А значить, він неминуче буде упускати, ламати, розбирати, падати і обпалюватися. Якщо ж цього не відбувається, значить, вам своїми заборонами, застереженнями і прагненням все зробити за малюка (так само швидше!) вдалося неможливе — задавити природну допитливість і прагнення освоювати світ. Яким буде в результаті доросла людина? Правильно, безпорадним і пасивним.
Не намагається перемогти або не вміє програвати
І те, і інше погано. Хоча часто чуєш на дитячому майданчику голос який-небудь “мудрої” мами: “діти, перемогла дружба! Ніхто не програв».
В чому помилка. Ні порадіти, ні засмутитися. Ви позбавили дитину емоцій. Так, можна довго і наполегливо пояснювати, що “іншим діткам буде прикро”. Тому не треба бігти швидше за всіх і взагалі прагнути до перемоги. Але згадайте історію, зрівнялівка ще ні до чого доброго не приводила. Прагнути бути кращим — це добре. Зробити все по максимуму, викластися, вискочити за межі своїх можливостей… Діти, які з дитинства займаються спортом і беруть участь у змаганнях, це розуміють. Але і програвати вміють. Перемагати і переживати поразки потрібно вчити з дитинства. Інакше бити і вчити буде доросле життя, а це куди болючіше.
Не приходить до вас, коли потребує підтримки
З віком ви помічаєте, що дитина все рідше ділиться з вами своїми секретами, перестає звертатися за допомогою, навіть коли ви відчуваєте, що у нього неприємності.
В чому помилка. Колись, і, скоріше за все, не один раз, ви дали зрозуміти, що звертатися до вас небезпечно. Ви не та людина, яка завжди зрозуміє, підтримає і пробачить помилки. У будь-якій ситуації! Можливо, вам здається, що це не так. Ви ж завжди готові були обійняти і вислухати. Але якщо ваш рідний чоловічок віддалився, значить, не завжди. Просто вам могло здаватися, що проблеми дріб’язкові! Так, дитячі сльози-покапали і пройшли. Але ж в дитячому житті все серйозно і все важливо. Ще гірше, якщо дитина була відвертою з вами, коли була меншою, а ви використовували те, що дізналися, проти неї. Дорікали потім тим, в чому вона зізналася, або обговорювали з іншими дорослими. Та ще й посміювалися над її переживаннями.
Ловить момент, коли ви в настрої
А ще вибирає, до кого з батьків піти з проханням. Знає, що сказати бабусі, щоб вона розтанула. Який момент вибрати, щоб її не лаяли, що розбила чашку. Наприклад, зізнається в цьому при гостях.
В чому помилка. У вас росте маніпулятор. Так-так, незважаючи на юний вік. Може бути, це навіть допоможе йому в майбутньому зробити кар’єру. Але ж він буде хитрувати і крутити в будь-яких відносинах. Можливо, використовувати людей у своїх інтересах, не думаючи про них самих. Задумайтеся про це вже зараз і постарайтеся змінити ситуацію.
Обманює по дрібницях
У якийсь момент ви виявили, що дитина сказала вам неправду. Ви спочатку не надали значення-подумаєш, дитяча брехня, з ким не буває? Але обман трапляється все частіше і ніякі виховні бесіди не допомагають.
В чому помилка. Важливий момент – не плутайте брехню з дитячими фантазіями. Якщо історія з дитячою життя прозвучала дещо інакше, ніж все було насправді, можливо, у малюка просто багата уява і дар письменництва. Може, у вас росте майбутній письменник або художник? Є простий критерій: розберіться, намагається дитина, переінакшуючи у своєму оповіданні реальність, вигородити себе, показати свої вчинки краще, ніж вони були насправді, а інших дітей, навпаки, виставити злодіями і шахраями? Якщо так, терміново переглянете свою систему покарань і заохочень. Дитина вас боїться і бреше, щоб уникнути батьківського гніву. Причому, звикнувши брехати, вона буде робити це навіть в ситуації, коли брехня здається безглуздою. Небезпечна звичка, яка ні до чого хорошого в майбутньому не приведе.
Женеться за хорошими оцінками
Це вже відноситься до старших дітей. Хороші оцінки поступово стають головною метою. Це і дитині зрозуміло, і вам зручно — перевірив щоденник, і відразу зрозуміло, лаятися або хвалити.
В чому помилка. Адже ви насправді хочете, щоб дитина була розумною, дізнавалася нове, вчилася бути успішною, правда? Але вимагаєте – то ви того, щоб він приносив зі школи п’ятірки. Відбувається підміна: цифри в щоденнику затуляють справжні цілі. І тоді старанний учень починає «хапати по верхах» — вибирати той мінімум з підручника, який дозволить добре відповісти біля дошки. Рівненько рухатися з усіх предметів, але не заглиблюватися в те, що дійсно цікаво. Придумувати хитрощі, щоб отримати високу позначку на іспиті. А після іспиту тут же забувати визубренне або списане зі шпаргалки. Все це призводить до поверхневого мислення, неглибоких знань і звички підміняти красивими показниками по-справжньому хорошу роботу.
Боїться просити вибачення
Ви знаєте, що дитина винна. І бачите, що вона це розуміє. Але маленький впертий щільно стискає губи і ні за що не скаже: “матуся, пробач!” А потім вже і не маленький, а підліток. Замикається і дивиться на вас, як на ворога.
В чому помилка. Як раз в тому, що ви, можливо, не вмієте визнавати власні помилки. Чи буває так, що після сварки ви знаходите в собі сили щиро поговорити з дитиною і визнати, що ви були не праві? Обійнятися, посидіти поряд, обговорити все, що сталося, і пробачити один одного. Або вам важливо обов’язково видавити з дитини ці слова “Прости мене”, а самі готові на смерть стояти за право дорослого ніколи не помилятися? Дайте це право на помилку перш за все собі. Якщо відчуваєте жаль, каяття, скажіть про це. Діти великодушні і готові давати батькам багато шансів все виправити. І дуже потребують щирості, теплоти і відкритих проявах вашої батьківської любові.
