Жіночий журнал Lady Health про красу і здоров'я
Сварка
Головна сторінка » Він і Вона » Сімейні поради » Домашній скандал: інструкція із застосування

Домашній скандал: інструкція із застосування

Сварки між двома партнерами, що перебувають у відносинах, можуть мати тільки два шляхи розвитку. Вони приведуть до ще більшого поглиблення протиріч і розриву стосунків, які допоможуть вирішити проблему і виведуть відносини на новий рівень, а партнерам дозволять краще розуміти один одного в наступний раз.

Про те, як сваритися так, щоб це було корисно для відносин, розповідає психолог-сексолог центру сімейного і сексуальної освіти Secrets Вікторія Бастрикіна.

Як правило, люди у відносинах прагнуть до того, щоб уникнути сварок. На жаль, така позиція може бути хороша в тому випадку, коли виникають суперечності не носять системний характер або розвиваються не через принципово важливих питань. Але зазвичай сваряться люди вже тоді, коли протиріччя наростають до такого моменту, коли ігнорувати їх вже не виходить. Сварка – це критичний етап для будь-яких відносин, він перевіряє партнерів на міцність і здатність приходити до компромісу.

Чому люди сваряться?

Причинами, через які люди у відносинах найчастіше сваряться, стають непорозуміння з побутових питань, претензії одного партнера до іншого, недовіра, неправильний розподіл ролей або обов’язків. У нашому випадку не має значення, з якої причини сталася сварка, важливо лише те, наскільки важливі для обох партнерів причини, що призвели до конфлікту. Якщо це якісь фундаментальні відмінності в поглядах на життя, потрібен більш ґрунтовний підхід, ніж якщо предметом суперечки стала невимита посуд. Основною метою будь-якого конструктивного конфлікту є рішення виниклої проблеми, і для того, щоб її досягти, необхідно навчитися сваритися правильно.

Якщо сварки не уникнути, сваритися можна і навіть потрібно. Найголовніше – слідувати деяким правилам

Не звинувачувати

Під час сварки намагайтеся використовувати «я-вирази», які будуються за принципом апелювання до власних почуттів, прохань і потреб. Замість «ти робиш мене нещасною, коли робиш/говориш/поступаєш…», краще сказати: «Я відчуваю себе нещасною через те, що…» Крім того, щоб почати замінювати «ти» на «я» у сварках, можна почати використовувати фрази в позитивному ключі, створюючи правильне навіювання всередині самої комунікації. Замість «Я хочу, щоб ти не робив ось так» краще сказати: «Я хочу, щоб в наступний раз ти зробив ось так, тому що для мене це важливо». Це є якраз тим маленьким кроком, який дозволить позбутися від токсичного обвинувального тону, яким ми звикли оперувати під час сварки. Чому це так важливо? Тому що в конфлікті немає винних і невинних, і шукати їх – згубна для відносин справа. Як тільки ви перестанете звинувачувати один одного, обом сторонам відразу стануть зрозумілі почуття і бажання один одного, а це саме те, чого так сильно не вистачає під час конфліктів.

Дати партнеру можливість висловитися

Під час сварки ми висловлюємо власні образи, невдоволення, претензії, що накопичилися. В цілому все це нагадує сніжний ком або лавину, за якою стає дуже складно розгледіти партнера. Ви вже пам’ятаєте, що до конфлікту причетні обидва партнера. І обидва ж партнери мають право на те, щоб висловитися. Навіть якщо ініціатором сварки стали ви і протягом усього часу, поки ви висловлювали свої образи в обличчя партнерові, він жодного разу не заперечив, непогано було б запитати, чи не хоче він щось сказати. Це необхідно, по-перше, для того, щоб ні один із партнерів не відчував себе непотрібним або емоційно використаним, а по-друге, для того, щоб конфлікт зберігав діалогічність. Істина, як відомо, народжується в суперечці, так що вирішити проблему за допомогою вашого обвинувального або викривального монологу не вийде зовсім.

Не виносити сміття з хати

Навіть якщо до сварки призвели дії третіх осіб (наприклад, батьків, дітей, друзів або випадкових перехожих на вулиці), не варто давати хід конфлікту в присутності сторонніх. А для ваших відносин сторонніми є взагалі всі люди, крім вас і партнера. Особливо обережною потрібно бути, якщо сварка назріває в присутності ваших подруг або друзів партнера. І в першому, і в другому випадку чоловік буде відчувати себе дуже невпевнено, особливо якщо ініціатором конфлікту виступає не він. І пам’ятайте, що люди, яких ви робите мимовільними глядачами сімейних розборок, можуть відчувати себе ніяково і відчувати провину. Про це теж потрібно думати, закочуючи сцену в присутності третіх осіб.

Не використовувати грубу лексику, нецензурні вирази і заборонені слова

У деяких ситуаціях під час сварки партнери доходять до точки неповернення, після якої емоції беруть абсолютний верх над ситуацією. Тоді не виключено, що ви наговорите один одному багато грубощів і дурниць, про які після напевно будете шкодувати. Не пускайтеся в образи, не використовуйте грубу лексику і не згадуйте слова, ситуації або вирази, які здатні вивести партнера з себе. Наприклад, якщо знаєте, що він дуже чутливий до згадок його сім’ї, не варто тиснути на «слабке місце» під час сварки. Якщо відчуваєте, що ви близькі до того, щоб забути про раціональне і правильне, візьміть перерву. Замовкніть, підіть в іншу кімнату, дайте собі час видихнути і подумати. При цьому важливо позначити, що ви не закінчили, а тільки взяти невеликий тайм-аут, щоб не посваритися остаточно.

Сварка

Будь-яка сварка повинна мати своє завершення

Логічним завершенням конфлікту має стати примирення, при цьому після сварки у вас обох не повинно залишитися почуття незавершеності. Якщо вам є що сказати, говорите відразу, поки ви в сварці: це найкращий час для того, щоб позбутися від накопичених претензій. Якщо за підсумками одного з вас ще залишаються якісь невисловлені образи, це неминуче призведе до нової сварки, яка не змусить себе чекати. Самим ідеальним варіантом для виходу зі сварки буде резюмування основних моментів. Підведення підсумків можна збудувати в одній фразі наступним чином: «Я вислухала всі твої претензії і тепер розумію, чому тобі неприємно, коли я роблю ось так або ось так, тепер я не буду цього робити, адже знаю, що ти засмучуєшся».

Дуже важливо проговорити предмет сварки (наприклад, не викинутий вчасно сміття), свої емоції, агрументи партнера і компроміс, до якого ви прийшли. Наприклад: «Ми посварилися через те, що мене не влаштовує, що ти не викидаєш сміття вчасно, хоча ми домовлялися розподілити обов’язки саме таким чином. Я розумію, що ти можеш забути зробити це через велику зайнятість на роботі або поспіху, але тепер ми домовилися, що якщо ти забудеш викинути сміття вранці, я не буду влаштовувати істерики, якщо ти зробиш це ввечері». Після того, як ви прийдете до компромісу і сварку можна буде вважати закінченою, дуже важливо проявити до партнерові свої почуття, обійняти, поцілувати, зізнатися в любові. Це необхідно для того, щоб конфлікт не залишив осад, через який ви обидва могли б відчувати себе некомфортно. Ритуал обіймів або визнання в любові після сварки грамотно завершує цикл, дозволяючи залишити конфлікт позаду.

Іноді цей цикл можна завершити сексом, але є дві умови

А. у конфлікті точно повинна бути поставлена крапка, інакше вийде, що ви сублімуєте негативні емоції в інтимний зв’язок.

Б. сварки не можуть закінчуватися сексом на регулярній основі, інакше сформується обставинна прив’язка, через яку вам необхідно буде посваритися, щоб домогтися потрібного рівня збудження або посилити його.

Іноді сварку не виходить завершити примиренням в той же день, ви не можете прийти до компромісу, або знаходите все нові і нові претензії. В такому випадку потрібно дати собі і партнеру час, щоб подумати і знайти відповідні слова, коли ви обоє відчуєте, що готові, можна буде завершити сварку компромісом і вираженням любові.

Не бійтеся сваритися з партнером! Якщо думаєте, що, уникаючи конфліктів, ви прирікаєте власні відносини на довгий і щасливий розвиток, то дуже помиляєтеся. Чим ретельніше ви будете загортати ваш союз в пухову ковдру, оберігаючи його від різних обставин, які можуть зашкодити відносинам, тим менш готовими до струсів будете ви обидва партнери. І тим більше крихкими виявляться ваші відносини в той момент, коли назрілі за довгий час протиріччя вирвуться назовні.